Заряна и Нина Некрасовы Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти
Введение
Дети - это такой очаровательный народ, от которого глаз не отвести; а если отвёл - пеняй на себя. Две минуты тишины в детской могут означать приступ вдохновения, из-за чего вы лишитесь и нового дивана, и новой помады. А могут быть следствием огромной любви ко всему миру - ну кто ещё додумается кормить шоколадками Видеомагнитофон?!
В итоге слишком многие родители дают себе клятву «не расслабляться»: они всегда готовы к любым... кхм... сюрпризам и каждое сообщение от соседей «а ваш сынок...» встречают хорошо отработанной фразой «а сами-то вы...».
Жизнь таких родителей слишком быстро превращается в марафон нон-стоп, и трудно при таких условиях проявлять любовь к тому, кого пытаешься спасти (или от кого хочешь спастись). Это очень быстро приводит к душевному разладу, депрессиям, хронической усталости и т. д. А сам ребёнок, уставший жить «за стеклом», начинает либо бороться за свою самостоятельность и вырастает хулиганом и нарушителем спокойствия, либо покоряется окрикам и вырастает размазнёй, маменькиным сынком или кисейной барышней (что в современном мире очень опасно).
Некоторые родители смиряются, некоторые предпочитают «взять вожжи в руки». А некоторые начинают искать ответ у педагогов и психологов, но и тут их подстерегает большая опасность. Потому что профессионалы в один голос твердят о педагогических принципах, ответственности родителей и... тем самым «добивают» и так замученных ответственностью мам-пап.
Но у нас есть хорошая новость. Всё не так плохо! Наоборот, всё даже лучше, чем вы думаете. На самом деле можно быть хорошим родителем, воспитывая ребёнка между делом, так, чтобы и ребёнку вас хватило, и самому чувствовать себя человеком.
Тут важно усвоить всего один секрет: детям не нужно, чтобы вы «отдавали им лучшие годы жизни» и всю жизнь на них положили. Единственное, что им нужно, - это ваша безусловная любовь.
Если ваша любовь к ребёнку безусловна, то есть не зависит от его оценок и поведения, мнения соседей, напряженности вашего графика и прочих мелочей, вы легко дадите детям то, в чём они больше всего нуждаются. А это всего три простые вещи:- уважение; - доверие; - безопасность. Три слагаемых, которые сделают любимого человека счастливым.
Когда теряется безусловная любовь - тогда и начинаются проблемы и трудности с воспитанием. Но вот как заметить, что она уходит, и как сохранить её в себе и детях? Как найти эту грань - давать ребёнку то, что нужно, и не навязывать лишнего?
Ведь на самом деле хороший родитель набирается опыта вместе с малышом и тоже растет. А это и есть/были ваши первые уроки сложной, но прекрасной науки «быть родителем». Этот опыт остался с вами, когда младенческие весёлые (и не очень) безобразия закончились и перекочевали в семейные хроники. Из этого первого опыта вы, возможно, уже сделали три полезных вывода: - Любые трудности - явление временное. - С ребёнком можно договориться. ВСЕГДА! - Из любой ситуации можно найти выход. И даже не один.
И этот же опыт говорит вам: не усложняйте себе жизнь. Принимайте своих детей такими, какие они есть. Живите и радуйтесь вместе с ними. Воспитание детей - дело совсем не трудное и, даже наоборот, - весёлое и интересное. Растите детей, как цветы. Ведь когда из земли появляется маленький росток, мы не торопим его и уж тем более не тащим за листики, чтоб он поскорее вырос. К солнцу он потянется сам, без нас, потому что это заложено в нём изначально. Мы о-бе-ре-га-ем его. Мы просто создаём благоприятные условия для его роста. Мы просто радуемся и ждём, когда он подрастёт, когда бутон наберёт силу и когда раскроются лепестки. Любой садовник знает: дерево вырастет, цветы расцветут. Просто им не надо мешать. Просто надо делать всё вовремя: и поливать, и удобрять почву, и удалять сорняки, и ставить подпорки; и обязательно помнить, что надо именно этому цветку в этот момент, в этой стадии его развития. Так и с детьми. Дети растут сами. И всё случается в свой срок. Надо только не препятствовать этому естественному процессу, а поддерживать, помогать, оберегать. Надо просто изменить стратегию и тактику своего поведения: не воспитывать ребёнка, а играть с ним в то, что ему полезно и нужно. Игра - самый надёжный способ разрешать сложные проблемы, которые с завидным постоянством подкидывают нам наследники.
Ну а мешать вам осуществить эту замечательную программу будут три врага: чувство вины, химеры вашего собственного детства и ваш личный жизненный опыт (который, если честно, не всегда годится для наших детей).
Вот, первый тест для родителей. Он подскажет, какой вы садовник для своих любимых чад, хорошо ли вы знаете потребности своего ребёнка и не путаете ли их со своими собственными представлениями о том, что хотелось бы иметь вашему сыну или дочке.
ТЕСТ
Какой вы садовник? Помните детскую игру «Я садовником родился, не на шутку рассердился...». Там детки называют себя цветочками и выдают собственные предпочтения в цветах и друзьях. Вы - садовник; но вы не рассержены. Вы просто решаете, что вам делать сейчас, когда ваш драгоценный ребёнок (в очередной раз) подкинул вам задачку. Этот тест поможет вам узнать, насколько хорошо вы знаете потребности и нужды собственных детей; умеете ли вы увидеть ситуацию глазами собственного сына или дочери? Да попросту — всегда ли вы понимаете своего ребёнка. Выбирайте вариант ответа и попытайтесь обосновать свою тактику. Подсказка: читая вопрос, обращайте особое внимание на возраст ребёнка. Если тот уже вырос - честно вспоминайте свои прошлые действия. Если ещё мал - фантазируйте о будущем.
2 месяца Ваш малыш проснулся и заплакал. Что делаете вы: A. Если знаю, что сухой и накормлен, подожду, может, это просто капризы, сам утихнет. Б. Кто-то из домашних подойдёт; если некому, конечно, подбегу сама. B. Мгновенно реагирую на плач - подбегаю, чтобы успокоить, беру на руки.
8 месяцев Вы разговариваете по телефону, а ваш малыш изо всех сил вам «помогает»: кричит, лезет на руки, требует повесить трубку. А. Призываете к порядку; объясняете, что скоро закончите. Б. Просите кого-то из домашних занять его или заканчиваете разговор. B. Подсовываете кастрюлю и крышку, есть шанс, что пока погремит, вы успеете наговориться.
1 год Собираетесь с ребёнком на прогулку, он не желает надевать ни курточку, ни ботики. Что вы подумаете и что сделаете? A. Может, ботиночки стали малы? Пора покупать другие? Б. Успокаиваю и рассказываю, почему надо одеваться. B. Скажу, что ботиночки сами пошли гулять, и покажу, как они уходят «топ-топ».
1,5 года Ваш ребёнок мирно играл. Вдруг какой-то ровесник-бутуз вцепился в его игрушку. Оба тянут её, каждый в свою сторону, и оба вопят при этом. Вы: A. Вмешиваетесь и объясняете, что делать можно, а чего нельзя. Б. Кидаетесь на помощь своему ребёнку и успокаиваете. B. Даёте тому карапузу что-то другое, а игрушку возвращаете своему малышу.
2 года
Ваш ребёнок, играя с кошечкой, попытался открутить ей хвост, и та, оскорбившись, цапнула его. Вы принимаете необходимые санитарные меры и говорите: A. Плохая кошка, мы ей зададим. Б. Давай-ка выпустим её погулять.
B. Ты же сделал ей больно!
3 года Ваш ребёнок показал язык взрослой тёте, которая пытается погладить его по головке. Вы: A. Делаете ему замечание и позволяете тёте погладить его. Б. Объясняете малышу, что это просто замечательная тётя и она его очень любит. B. Громко говорите своему чаду: давай я свяжу тётю, а ты в это время погладишь её по голове.
4 года Вы забрали сына из детского сада. По дороге выясняется, что он прихватил из садика маленькую матрёшку и хочет подарить её подружке - соседке, потому что влюбился в неё. Вы согласны, что это уважительная причина? Ваша реакция? A. Да вы что? Какая любовь в этом возрасте? Б. Очень забавно, но игрушку придётся всё-таки вернуть. B. Быстренько придумываете, что он может подарить этой девочке, а пока возвращаетесь в садик и ставите матрёшку на место.
5 лет Жарко. Ребёнок выпил уже два стакана воды, и вот прибежал и требует третий. Вы наливаете полкружки. Он рыдает и требует полную. Вы: A. Оставляете как есть, захочет - выпьет. Б. Наливаете эту кружку да краёв, придумывая на ходу, как отобрать и не дать выпить всю. B. Прикинув, что кружка больше стакана, переливаете воду в стакан.
6 лет Как ваш ребёнок закончит эту историю? «Дочка с мамой шли по дорожке, вдруг на девочку зашипел гусь... она испугалась, но тут мама...» A. Мама сказала: «Нельзя шипеть на детей». Б. Мама взяла девочку на руки и пожалела её. B. Мама обняла дочку, а потом они угостили гуся хлебными крошками.
7 лет Ваш ребёнок сообщил, что сегодня получил две пятёрки и одну тройку. Что вы скажете ему в первую очередь? A. Я ж говорила тебе: надо учить все уроки. Б. Спрошу, по какому предмету схватил трояк, даже посочувствую. B. Похвалю за пятёрки.
8 лет Ваш ребёнок уговаривает вас купить ему большую собаку, овчарку или питбуля. Вы не против, так как и сами хотели купить щенка. Что вы сделаете сначала? A. Обсудим его обязанности. Б. Поговорим и помечтаем, как будем её дрессировать. B. Выясню, почему именно большую собаку (может, ему нужна защита).
9 лет Вы договорились, что сегодня он вернется с улицы пораньше и вы вместе пойдёте в гости. Вы прождали его около часа - и вот наконец-то звонок. Он оптимистично сообщает, что сидит у друга и сейчас прибудет. Как и когда вы скажете ему своё недовольство? A. Сразу же, как появится. Б. Решаете, что у вас будет время обсудить этот поступок, например, после ужина. B. Замечание вы сделаете, но, так как подобное уже было, при первой возможности поступите с ним так же.
10 лет Вы купили ребёнку красивый свитер. Он в восторге, но вот надел пару раз, сходил в школу - и забросил, потом наотрез отказался надевать. Вы: A. Уговариваете носить этот свитер, объясняете, как он ему идёт. Б. Убираете, надеясь при случае подсунуть снова. B. Решаетесь присмотреться, как и во что одеты его друзья.
11 лет Ваш ребёнок повесил на дверь своей комнаты большой плакат, на котором - дуля (кукиш). Как вы думаете, почему он это сделал? A. Вряд ли он способен сделать это, слишком некультурно. Б. Так он высказал своё мнение о нас. B. Думаю, это тактичное предупреждение, чтоб не мешали.
12 лет
Ваш сын пришёл домой с другом. Спрашивает, можно ли им вместе поиграть сейчас за компьютером. Вы отвечаете: «Конечно, зайчик», а чуть позже замечаете, что он обижен. Почему? A. Какие-то неприятности? Надо расспросить. Б. Как я могу что-то заметить, если они закрылись в комнате? B. Зайчик уже вырос, ему неудобно перед другом.
13 лет Ваш ребёнок часто придумывает варианты повести, которую собирается написать, и рассказывает вам их. Впрочем, повесть он пишет уже давно, но сюжет меняется, характер и поведение героя - тоже, и дальше завязки дело не движется. Что вы ему посоветуете? A. Писать - любое дело надо учиться доводить до конца. Б. Видимо, ему не хватает времени или усидчивости; помогу, если попросит, например, подкину идеи. B. Ничего не стану советовать, буду просто с удовольствием слушать всё новые и новые варианты (подумаю, какие интересные параллели с его жизнью, с тем, о чём думает).
14 лет Вы идёте по бульвару и вдруг замечаете, что на пьедестале, оставшемся от разбитой скульптуры, стоит ваш ребёнок и очень увлечённо декламирует какие-то стихи. Его шумно слушают несколько приятелей. Вы опешили от неожиданности, но потом: A. Прикидываете, а не стоит ли подойти поближе. Б. Прикидываете, нет ли поблизости милиции. B. Слушаете текст, потом, радостно отметив, что он вполне цензурен, потихоньку уходите, пока вас не заметили.
15 лет
Вы вдвоём с сыном гуляете по городу, никаких планов у вас нет. Сын уверенно ведёт вас вперед, но вам кажется, что вы заблудились. Вечереет, а вы всё никак не можете отыскать нужную вам улицу. Ваш молодой мужчина упрямо не желает расспрашивать редких прохожих. Вы: А. Начинаете нервничать, берёте инициативу в свои руки и быстро находите дорогу. Б. Вы всегда неплохо ориентировались на местности и поэтому даёте ему советы по выбору маршрута. В. Решаете, что гулять - приятное занятие, и полностью полагаетесь на него, да и время позволяет.
16 лет
Ради сына или дочери вы забросили своё любимое занятие, так как хотели больше внимания уделять ребёнку. Вы скажете ему об этом? A. Да. Б. Нет. B. А зачем бросать любимое занятие?
Младшее поколение в очередной раз не понимает вас. Как вы считаете: A. Это вечная проблема «отцов и детей»! Б. Понять друг друга можно, если очень захотеть. B. Есть случаи, когда понять друг друга просто невозможно, - остаётся только принять всё как есть.
РЕЗУЛЬТАТЫ
Ни для кого не секрет, что дети думают и чувствуют не так, как мы (секрет только, зачем они запустили тортом в кошку). Им пока недоступна логика взрослых; и то, что взрослому кажется очевидным, может быть недоступным для понимания ребёнка, мир для них наполнен прежде всего чувствами, эмоциями. Они ярче и удивительнее, чем у взрослых, и это исто формирует собственно детскую систему приоритетов и ценностей (где мамино золотое кольцо не дороже павлиньего пера, а потому их можно обменять). И как следствие - точка зрения ребёнка и взрослого часто не совпадают. Проблемы возникают, когда взрослые ожидают, что их наследники станут вести себя так-то и так-то. Ну а дети порой ведут себя с точностью до наоборот и при этом совершенно не понимают, за что им всё-таки досталось, - и очень переживают.
Но проявить понимание придётся нам, взрослым. Оценивая (порой осуждая) поступок ребёнка, необходимо учитывать, что любимый человечек сделал это не просто так, что на это были какие-то причины. Это с вашей, взрослой точки зрения его действия неверны, а со стороны детской логики все законно. И заставляя его подлаживаться под нас, требуя «взрослости» раньше, чем он сам до неё дорастёт, мы не только выдёргиваем его из детства, но ещё и сбиваем с толку, не даём созреть, дорасти, отстоять себя и право на своё миропонимание. Упорно добиваясь частных мелочей - уборка, уроки вовремя, - мы иногда мешаем ему в главном: осознать себя таким, какой он есть на самом деле, стать собой.
Если большинство ответов:
А. Вы всегда видите перед собой маленького взрослого. И часто на действия малыша реагируете так, как среагировали бы на проступок взрослого. И потому вы бываете недовольны и разочарованы, а ваше сокровище либо выбивается из сил, чтобы «соответствовать», либо уже готовится стать записным лентяем и прогульщиком - всё равно ведь невозможно соответствовать всем вашим взрослым требованиям. Другими словами, садовник из вас - так себе. И то, что вы делаете, порой напоминает попытки вырастить пальму в Сибири. Ведь вы же построили парник, почему она не растёт! Б. Ребёнок для вас - маленький, всегда, при любых обстоятельствах, как бы давно вы ни вышли из роддома. Вы помните, что дети отличаются от взрослых, но, возможно, иногда забываете, что это не признак их беспомощности, слабости или «недоразвитости». Это просто другая Вселенная, альтернативная вашей, с ней тоже надо считаться, её тоже надо уважать. Другими словами, садовник вы старательный, но вы закидываете пальму ватниками и заливаете удобрениями. Оставьте ей что-то сделать самой, ведь расти - это ее дело, а не ваше!
В. Вы твердо усвоили, что точка зрения маленького человека не всегда совпадает с вашей. Вы знаете, что он видит мир иначе, что он думает иначе. И самое главное - вы успеваете вспомнить об этом и мысленно встать на сторону ребёнка прежде, чем приступить к «воспитательным мероприятиям».
Поздравляем: вы грамотный садовник. Именно такие, как вы, возводят оазисы в пустыне.
Кто прав? Полуторалетнюю Арину угостили булочкой с маком. Малышка, старательно повертев её в руках, вдруг отколупывает корочку и бросает на пол. Одновременно раздаются два возгласа: «Ты что делаешь?!» - это мамин. «Ай-ай-ай, как плохо! Нельзя бросаться хлебом!» - это тётин, из очереди. Обе уверены, что малышка хулиганит. А та поднимает от булки небесно-синие глаза и спокойно говорит: «Глясь!» И в самом деле — малышка никогда не видела мак и справедливо приняла маковые зёрнышки за грязь. Вот и очищает.
Вывод: Хорошо, когда мама не торопится с выговором.
