Посвятив столько времени вопросу любви матери к детям, нельзя обойти вниманием и встречный вопрос – любовь детей к матери, к родителям в целом. Редко можно встретить человека, который может сказать прямо, что он не любит своих родителей. Но на самом деле настоящей любви к родителям не так уж много, и есть те, кто действительно не любит родителей и даже ненавидит их (существует и такая крайность). А есть те, кто очень сильно любят своих родителей, причем бывает, что до такой степени, что жертвуют собой ради них. Довольно часты случаи, когда интересы родителей ставятся выше своих, а некоторые даже посвящают им свою жизнь (это уже другая крайность).
Нередко можно встретить одинокую дочь или сына, живущих до скончания века со своей матерью. Несмотря на сильную взаимную привязанность, огромную помощь друг другу, и дети, и мать в таких случаях, как правило, несчастны. Разве это можно назвать любовью? Но люди считают, что таким образом они проявляют свою любовь.
Подобных заблуждений в жизни много, поэтому я и поднимаю эту тему. Кроме того, отношения детей к родителям складываются из отношений родителей к детям. Как говорят: «Что посеешь, то и пожнешь».
Рассмотрев систему ценностей, можно сделать выводы, что чрезмерная любовь к родителям, или к одному из них, создает большие проблемы не только любящим детям, но и любимым родителям. И жизнь подтверждает это. Вы уже поняли, что все чрезмерное всегда создает дисгармонию и напрягает Мир, и он всячески старается это напряжение снять. Поэтому, как правило, в таких ситуациях между родителями и детьми происходит множество конфликтов, и дружной их жизнь никак не назовешь. Мало того, бывает, что между ними возникает большая ненависть, а также преждевременные уходы из жизни или детей, или родителей – они как бы выживают друг друга.
Еще и еще раз подтверждается важность системы ценностей в жизни человека. Только при гармоничных отношениях в семье, при мудрой системе ценностей возможно построение счастливой семьи у детей и создание благоприятных условий для жизни родителей. Только в этом случае можно ожидать истинно уважительных, любящих и дружественных отношений между ними.
В жизни чаще происходит по-другому. Как правило, родители с рождения закладывают искаженное мировоззрение своим детям. Часто в семьях в нескольких поколениях укореняется нарушенная система ценностей. Чрезмерная любовь к детям и забота о них нарушают свободу, мешают естественному раскрытию любви детей к родителям. А на такой почве могут вырасти различные комплексы и заблуждения. И от детей, выросших в таких условиях, трудно ожидать глубоко искренних, добрых чувств.
Например, широко распространенное чувство долга перед родителями. С детства самими родителями, обществом, религиями закладывается мысль, что когда дети вырастут, то они должны будут взять на себя заботу о старых, немощных родителях. И это чувство долга становится уже традицией, закладывается в коллективное сознание и давит на сознание всех людей. Таким образом закладываются стереотипы, мешающие развитию людей.
В обществе создается мораль, которая заставляет человека жертвовать собой, своими интересами, испытывать чувство вины за то, что он не может полноценно помогать родителям.
Это создает почву и для претензий родителей к детям. Они ждут от детей уважения, любви, постоянной помощи, а сами при этом не желают меняться: «Мы и так все отдали детям, пусть теперь они нам возвращают». Такая позиция мешает полноценному развитию детей и долгой, здоровой и счастливой жизни родителей. Скажете: «А как же иначе? Дети должны обеспечить старость родителей». Но как это ни парадоксально звучит, дети ничего не должны родителям!
Родители не должны ждать помощи от детей! Их задача – построить так свою жизнь, чтобы быть здоровыми, мудрыми и не проживать за детей их жизнь! Это и есть лучшая помощь своим детям. К таким родителям и дети будут всегда относиться уважительно и с любовью.
Я сам родитель, у меня много детей и уже внуки есть, и я с полной ответственностью говорю: дети ничего не должны родителям. Пока далеко не все могут воспринять эти простые слова, но рано или поздно все придут к пониманию и принятию их.
Начнем с того, что не сами дети напросились в земную жизнь, а родители, желая иметь ребенка, пригласили их в свое пространство. А всегда ли это пространство наполнено любовью? Нет, не к детям, а родителей друг к другу! Пригласить в свою жизнь пригласили, а необходимые условия создали? Еще раз напомню слова из книги Владимира Мегре: «Преступно рожать детей, не сотворив Пространства Любви».
Поэтому, зачастую, сами роды, первые месяцы жизни – не так уж много радости приносят детям. Да и потом им бывает несладко – сплошные «нельзя», идет жесткое обучение, ломка внутреннего мира ребенка, постоянное вмешательство в его личную жизнь. Больше радости от появления детей получают сами родители. Они хотят иметь послушную игрушку, которая беспрекословно выполняет все их желания и реализует их несбывшиеся мечты. Наигравшись, они начинают предъявлять к детям претензии. И чем взрослее ребенок, тем больше претензий, тем сильнее родители пытаются вызвать чувство долга.
Часто мать, оставшись без мужа, больше не выходит замуж, и «все отдает детям». Такая жертвенность, усиленная еще и словами: «Я тебя растила, я тебе свою жизнь отдала!», накладывает еще большую ответственность на детей, и они запрограммированы на ответную жертвенность.
Детям нельзя дать то, чего не имеешь сам.
И такая мать не может сотворить счастье своим детям, и ее сильное чувство к ним только мешает, особенно по мере их взросления. Дети осознают помехи со стороны матери, иногда это проходит на подсознательном уровне, и тогда они могут проявлять к ней не только любовь, но и даже ненависть, которая выливается в агрессию.
Многие впадают в заблуждение и считают, что любовь и уважение детей можно завоевать, вкладывая в них как можно больше внимания и средств. Это глубочайшее заблуждение!
По-настоящему дети уважают и любят тех родителей, которые уважают и любят друг друга и показывают пример долгой и счастливой жизни.
Одной из главных составляющих материнского чувства является эгоизм, и это довольно распространенное явление. Родители мало обращают внимания на формирование в ребенке самостоятельной личности, а пытаются через детей реализовать свои планы, стремятся заложить в детей ответственность за свою старость. Как правило, необходимого пространства любви во многих семьях нет, и в таких условиях детям трудно испытывать ответную любовь к родителям, а они, в свою очередь, требуют ее проявления, и чем старше, тем больше. Конфликты нарастают, отсюда и возникает извечная проблема родителей и детей.
Глубокий исследователь энергетических взаимодействий В.П. Гоч говорит, что те родители, которые не реализовали себя в жизни (а таких большинство), являются, в той или иной степени, вампирами по отношению к своим детям и внукам. Они энергетически сидят на шее детей, хотя на первый взгляд они всячески помогают детям, в том числе и материально.
Этот момент особенно интересен. Материальная помощь родителей взрослым детям встречается сплошь и рядом, но она должна быть очень мудрой, иначе может пойти во вред. Почти все родители уверены: «А как же иначе, ведь это наш долг помогать детям!» Но есть простой закон: чем больше родители помогают материально взрослым детям, тем больше они ограничивают поступление средств в пространство детей, которым становится все сложнее самим заработать деньги. Проще говоря, на каждый вложенный рубль во взрослых и самостоятельных детей, у них потери составляют сто рублей. Интуитивно дети это чувствуют и, несмотря на родительскую помощь, лучше к ним не относятся. Дети не испытывают чувства благодарности за материальную помощь, подсознательно ощущая, что это «троянский конь» и он приносит им вред. Да и не зря говорят, что на деньги любовь не купишь.
Отсюда можно сделать вывод, что взрослые, самостоятельные дети не должны брать у родителей деньги, а по возможности, наоборот, помогать им. В этом проявляется истинная любовь к родителям. Хотя и оказывать материальную помощь родителям – также вопрос непростой. Иногда можно видеть, как дети, имея большие деньги, просто «откупаются» от родителей. Это другая крайность. Такая помощь никому не идет на пользу, а наоборот, как правило, вызывает новый круг проблем и у одних, и у других. Помогать родителям материально, проявлять о них заботу, конечно, нужно, но зачастую на этом и заканчивается «выполнение долга» перед родителями.
Главная помощь родителям заключается в изменении их мировоззрения в соответствии с сегодняшним временем, в их духовном росте.
Исследования показали, что родители, имеющие сильные привязки к детям, чтобы привлечь к себе внимание, могут часто и сильно болеть, особенно когда дети пытаются отдалиться от них. Они всячески стремятся вызвать жалость к себе и таким образом вытягивают энергию из детей. В таком случае детям тяжело реализовать себя в жизни, у них появляется множество проблем со здоровьем, в семейных отношениях, с финансами.
Это информация к размышлению. Необходимо осознавать, если рядом с детьми находятся больные родители, значит, дети не дают им достаточной любви или проявляют ее недостаточно мудро. Мудро вложенная в родителей энергия всегда окупается сторицей.
Я выделил слово «мудро». Достать родителям дорогое лекарство, поместить в престижную клинику, постоянно находиться рядом – все это еще не означает проявлять к родителям любовь мудро.
Помочь им изменить сознание, избавиться от комплексов, заняться своим здоровьем, выстроить добрые отношения друг с другом, с родственниками, с соседями, с любовью относиться к себе и к жизни – вот это и есть мудрые вложения в родителей.
Необходимо сделать все, чтобы они были ближе друг к другу, убрали обиды и взаимные претензии и чтобы их жизнь становилась все более интересной. Отправьте их вместе отдохнуть, пусть посмотрят мир. Одиноким помогите изменить взгляды на жизнь и, может быть, обрести свою пару. Одним словом, помогите родителям стать более счастливыми и насладиться жизнью. Той жизнью, на которую у них никогда не было времени. Вот такая любовь к родителям принесет радость и счастье вам и всему вашему роду на много поколений вперед!
Главное и самое, пожалуй, трудное, это помочь родителям сформировать новое мировоззрение на основе новых знаний, любви и радости. Необходимо помочь им изменить систему ценностей, а она у большинства людей старшего поколения искажена идеологией и отжившими традициями и стереотипами. Это позволит уменьшить, а то и вообще убрать наиболее часто встречающуюся беду старшего поколения – обиды. Ох, как много они накопили обид за свою жизнь! На детей, на родственников, на государство, на соседей, а главное – друг на друга. Если хотя бы сколько-нибудь очистить эти авгиевы конюшни, многое изменится в жизни всех вокруг.
В главе «Вторая зрелость» более подробно рассказывается о тех мировоззренческих принципах, которые желательно иметь старшему поколению. Вот к такому пониманию Мира и желательно направить родителей. И здесь не следует бояться труда! Все окупается многократно.
Радость – вот критерий верности пути и роста любви к родителям! Если радость у них прирастает – значит, все замечательно. Если нет – ищите более мудрое решение, как проявить свою любовь к родителям.
Часто можно услышать: «Да я все делаю, чтобы они были счастливы, но их не перестроишь, они привыкли жить по-старому, они не хотят меня слушать…» Вот здесь-то и проявляется истинная любовь к родителям. Если вы сами стремитесь жить духовно, проявляя любовь в своей жизни, то вы сможете достучаться до родителей. На этом и проверяется истинность мировоззрения, духовности, любви, вообще качества вашей жизни. Это самый высокий критерий верности вашего пути, потому как пророком в своем отечестве стать очень трудно. Но можно! Нужно только последовательно, шаг за шагом идти в этом направлении и не обижаться, что вас не слышат, не понимают, не ценят. Вода камень точит. В какой-то момент большое количество вашего труда превратится в качественно новое отношение родителей к себе, к жизни, к вам. Такой труд не пропадет даром!
Качеством отношений с родителями создается качество жизни детей!
Еще раз закрепим этот материал. Дети ничего не должны родителям. Они пришли в эту жизнь для решения своих задач! И если они их решают хорошо, то у родителей счастье будет прибывать, а если плохо – то с родителей спросится: «А почему вышедший из вашей семьи человек не решает те задачи, с которыми он пришел в эту жизнь?» И у таких родителей или через детей, или напрямую будут возникать проблемы, ведь они пригласили эту душу именно для этого, а сами не выполнили «условия договора».
Поэтому и говорится в разных источниках: уважаемые родители, создайте такие условия своим детям, в которых они могут наиболее полно реализоваться, тогда и вы будете иметь благодарность от Мира. Тогда и дети будут относиться с почтением и уважением к вам, и будут естественным образом, без насилия и без напоминания помогать вам до скончания века.
Следует поговорить и о варианте, когда дети резко отдаляются от родителей и забывают о них. Такой путь также не приводит ни к чему хорошему. Родители, лишаясь необходимой сферы взаимодействия с детьми, могут быстро постареть и даже преждевременно умереть. В этом случае и у детей возникают дополнительные проблемы из-за нарушения связей с родовыми корнями. Это ослабляет их жизненную устойчивость, отрицательно сказывается на судьбе следующих поколений.
В одной семье оба сына очень рано ушли в самостоятельную жизнь. Даже не будучи женатыми, они, убегая от сильной материнской опеки, ушли на другие квартиры и свели общение с родителями к минимуму. Мать очень их любила, и когда они ушли, внутренне не смогла их отпустить, не направила свою любовь и заботу на мужа. А ведь Мир для этого и отделил детей, чтобы она наконец занялась отношениями с мужем. Она этого не поняла, и никто не подсказал ей. В результате у нее очень быстро развился рак, и она умерла.
Как видим, отношение детей к родителям сильно зависит от отношений в семье. Практически все причины проблем между родителями и детьми закладываются с детства и переходят из поколения в поколение. Поэтому следует изучить опыт своего рода, глубоко разобраться в причинах родовых проблем. Необходимо с духовных позиций посмотреть на жизнь своих родителей, родственников, максимально заглянуть в жизнь предыдущих поколений своего рода и выявить повторяющиеся проблемы и их причины. Пришло время собирать камни. Новая эпоха требует решения самых глубоких родовых задач. Не зря мы пришли на Землю во время смены эпох.
Большая часть родовых задач решается только через построение новых отношений с родителями. В этих отношениях должно звучать все больше уважения, любви и мудрости. Сыну нужно понять, что мать для него – первая женщина, встретившаяся в жизни. А дочери, соответственно, прочувствовать это в отношении своего отца. Посмотрев на отношения с родителями через призму нового миропонимания, вы увидите огромные резервы в ваших отношениях.
Отдайте сейчас родителям то, что не додали им в детстве и в юности, и вы увидите удивительный результат!
А в детстве, особенно в юности и молодости, мы часто обижали родителей и обижались на них. Часто можно услышать много претензий детей к родителям. Позже, когда приходит мудрость, когда дети сами становятся родителями, они начинают понимать глубинное значение родителей в своей жизни и возникает чувство уважения. Но не у всех! Встречаются люди, которые несут претензии к родителям до конца своей жизни, и даже после смерти родителей.
А претензии чаще всего касаются материальной сферы. Молодые входят в жизнь, им нужно много всего и сразу. Максимализм молодости, поверхностный взгляд на жизнь, отсутствие верной системы ценностей, избыточное стремление к ярким проявлениям жизни, желание самоутвердиться, иметь все лучшее, чтобы выделиться среди окружающих, – все это заставляет требовать с родителей зачастую невозможного. И в случае отказа нарастают претензии. Часто дети думают, а иногда и говорят: «Обеспечьте материальный старт моей жизни». С этим нужно быть очень осторожным. Как раз такое обеспечение совершенно не гарантирует счастье, а наоборот, чаще всего, покупка квартиры, машины нарушает естественное становление личности.
Может быть, следует обратить внимание на опыт, известный во многих странах. В частности, в благополучной в социальном плане Швеции, молодой человек не женится до тех пор, пока не создаст необходимое материальное обеспечение. В молодости он занимается образованием, карьерой, социальной стороной жизни, и только после этого женится. Тогда молодые люди не сидят на шее у родителей, не предъявляют им претензий, наоборот, они в силах сами помогать родителям.
Претензии к родителям являются причиной многих проблем у молодых людей. Мне много пришлось заниматься вопросами одиночества, так как такое состояние довольно распространено. И что вы думаете, иногда главной причиной долгого одиночества становятся именно претензии к родителям. Этот вопрос чаще касается девушек, поэтому причины кроются в отношении к отцу. И чем больше претензий, тем сложнее у девушки отношения с мужчинами. Как только претензии убираются – жизнь налаживается.
Приведу пример. Женщина долго не могла выйти замуж, и это продолжалось до сорока лет. Что только она ни предпринимала – все тщетно. Только когда она убрала все претензии к отцу (а он оставил семью, когда ей было 18 лет), помирилась с ним и поняла, что как минимум не он один создал ситуацию с разводом, она встретила свою любовь и родила ребенка. И таких примеров достаточно много, чтобы сделать соответствующий вывод.
Нередко можно встретить и противоположное отношение – избыточная любовь к родителям. Это отдельная большая тема. Все избыточное вредно: избыточное питание, избыточная работа, избыточная духовность… и также избыточная любовь к родителям или к одному из них.
Я знаю человека, у которого гипертрофированное чувство к матери было всю жизнь. Мало того, он сохранил и даже развил его после ее смерти. Он стал ее идеализировать и превратил поистине в икону. По утрам и перед сном он молился на ее портрет, а все остальное время этот портрет был в его портфеле. Многие умилялись такой любовью к матери. Поистине, заблуждениям нет границ, и этот пример поучителен. Сильное материнское чувство, привязавшее к себе ребенка, в этом случае усилилось благодаря любви к матери. Два встречных вектора совпали и создали мощное взаимодействие, которое не прекращалось и после смерти матери.
Мальчик был умный, учился хорошо и легко поступил в военное училище. Этот факт очень важен. Именно воинская дисциплина и помогла ему в какой-то степени развить мужские качества. Она утвердила его в жизни. Но мать всегда была рядом, и во время учебы, и во время службы. И это наложило свой отпечаток. Несмотря на службу, влияние матери не уменьшалось.
Парень был видный, добрый, перспективный и мог ухаживать отменно, поэтому женщины влюблялись в него сильно. Но жениться он не мог, как говорят, «по определению» (сильная связь с матерью не позволяла приблизиться ни одной женщине). Поэтому их чувства оказывались невостребованными. А Мир подводил ему много женщин с большой любовью, которые могли бы его вывести из этого состояния, но он сам не желал этого выхода, так как его любовь к матери была сильнее. И влюбленные женщины страдали. Таким образом, он оказался причиной многих сломанных судеб.
Одна женщина все-таки добилась своего – они поженились. Как он потом говорил: «Это она меня женила на себе». С не рожденными психически мужчинами именно так чаще всего и происходит – они женятся под давлением матери, или женщины, или обстоятельств. В таких семьях отношения, как правило, не складываются. Так было и с нашим героем. Мать находилась рядом – сначала они жили вместе, а затем в разных квартирах, но недалеко. Отношения все более ухудшались, несмотря на то, что появились дети. Жена рассказывала: «Он у матери проводил времени больше, чем в семье, а когда я делала ему замечания, он меня обвинял в жестокосердии».
И это действительно часто происходит, когда святым материнством и святой любовью к родителям прикрывают какие-то свои заблуждения, комплексы, неверную систему ценностей. И ведь трудно что-либо возразить, когда звучат такие святые слова о необходимости любить родителей! Не покупайтесь на них, будьте мудры, старайтесь истинную любовь отделить от ложной!
Когда умерла мать, он год был сам не свой, тоже чуть не умер. Свою дальнейшую жизнь он посвятил проблеме материнства. Женщины-матери стали смыслом его жизни. А женщин как женщин он отодвинул еще дальше, чем в молодые годы (хотя и тогда они были не на первом месте). В связи с этим его реализация значительно снизилась, и вот жена уже становится основной добытчицей в семье, а дети теряют уважение к нему.
Человек пришел в эту жизнь со многими талантами, с раскрытой, доброй душой, но, попав под сильное влияние матери, потерял ориентиры в жизни, и в результате не реализовал даже часть своих возможностей. Вот последствия сильной материнской любви, к тому же усиленной встречной любовью к матери. И этот пример не единственный.
Довольно распространенное явление – чувство вины у детей после ухода родителей в мир иной. «Надо было сделать то-то и то-то, тогда они бы еще пожили», «Я вот мало их любила, поэтому они рано ушли из жизни» и т. д. На самом деле такое чувство вины отрицательно сказывается на жизни. Чувство вины и страх – самые вредные качества для человека. Через чувство вины родители продолжают влиять на жизнь детей из того мира и мешать их реализации. Нужно понимать, что все произошло так, как и должно было произойти на тот момент, и сожалеть ни о чем не нужно.
В издательство пришел автор. Заходя в дверь, он как-то умудрился поранить палец на руке. Он врач, и у него все было с собой – йод, бинт, – он быстро обработал ранку.
Мы стали говорить о делах, но забинтованный палец не давал мне покоя. И как только мы закончили дела, я говорю:
– Давай теперь займемся твоим пальцем.
– А что им заниматься? Я уже все сделал, и воспаления не будет.
– Ох, эти врачи! Не все так просто, ты же знаешь, воспаление может возникнуть и в стерильных условиях и не быть в антисанитарных. Нужно убрать причину этой ранки.
– Какую причину – ручку на двери поменять?
– Ты забыл одну истину: случайного ничего нет. И эта ранка – знак о чем-то, а так как это произошло в моем присутствии, значит, я помогу тебе понять эту причину. Палец поранен на левой руке, следовательно, причина связана с родителями, скорее всего, с твоей матерью.
– Мама умерла несколько лет назад, и я ее очень сильно любил. И я очень сожалею, что не забрал ее к себе, может быть, она бы еще смогла пожить.
– А ты уверен, что если бы ты забрал ее к себе, это принесло бы ей пользу, а главное – тебе и твоей семье?
– Конечно! Мне и ей было бы комфортно. Она меня очень любила. Разве любви может быть много? И разве от того, что близкие, любящие люди находятся вместе, может быть плохо?
– Истинной любви не бывает много, а вот эгоистичной лучше вообще бы не было. Скажи, а как складывались отношения твоей матери с женой?
– Не очень. Жена умница, старалась, но что-то их отношения так и не сложились.
– А ты подумал о том, каково было бы жене и какие были бы ваши отношения, если бы вместе с вами жила мать? Убери сомнения и чувство вины – все произошло так, как и должно было бы произойти. Ее уход – это на тот момент был лучший вариант для вас, потому что реально ты ей ничем не мог помочь. По-настоящему можно было бы помочь, только обретя соответствующее духовное состояние и разобравшись во многих вопросах.
Для более глубокого осознания отношений с матерью и устранения чувства вины и была создана ситуация с пальцем. Поистине, случайного ничего нет.
Подведем итоги небольшого исследования на тему любви к родителям.
Родители сами закладывают программу отношения к себе. Они всегда пожинают плоды своего мировоззрения, своего отношения к детям.
И чтобы не было горько за прожитые годы, родителям необходимо: дать детям здоровье, создать Пространство Любви, сформировать верную систему ценностей, помочь получить необходимое образование для первых самостоятельных шагов по жизни, открыть основные принципы человеческого общежития. И главное – быть примером и идти рядом.
А детям нужно помнить: чем взрослее человек, тем меньше он должен ожидать помощи от родителей. По большому счету никто никому ничего не обязан давать. Желательно с детства помнить один из основных законов Мирозданья – никто никому ничего не должен! Родители дали возможность данной душе воплотиться, создали необходимые условия для реализации, а дальше путь самой души.
Лучшая помощь родителей – не мешать детям прожить свою жизнь. Лучшая помощь детей родителям – помочь родителям быть счастливыми.
