Большинство людей испытывает затруднение в том, чтобы говорить «нет». Мы можем легко говорить «нет» и устанавливать пределы, если у нас нет доступа к страхам Эмоционального Ребёнка; но если мы хоть немного соприкасаемся с собственным стыдом и шоком, необходимость остановить кого-то провоцирует в нас первобытную панику.
Я предлагаю вам просмотреть список и подумать, случались ли такие вторжения с вами в детстве и продолжаются ли в настоящем. Просматривая список, вы можете заметить, когда сами вторгались в других. Но чувство вины - не самое лучшее состояние, чтобы начать расти. Когда мы остро осознаём, как вторжение случилось и случается с нами, мы становимся гораздо более чувствительными и менее склонны вторгаться сами или допускать вторжение в себя.
Список ситуаций вторжения: 1. Когда вам говорят, что вы чувствуете, хотите, думаете или что должны делать. 2. Когда вас подводят кто-то нарушает обещание, опаздывает, делает не то, что говорит. 3. Когда ваши чувства лишаются достоверности. То есть: «Непонятно, почему ты так себя чувствуешь» или: «Почему ты боишься, чего тут бояться?» 4. Когда вас дразнят. (Если между людьми нет любви и доверия, это нападение.) 5. Когда к вам снисходят, обращаются с вами, как с ребенком, или ведут себя покровительственно. 6. Когда вас игнорируют, не слушают или резко прерывают контакт. (Никто не обязан предоставлять нам внимание, если не хочет; но если общение начато, мы вправе ожидать, чтобы человек присутствовал.) 7. Когда не соблюдается ваше физическое пространство. Например: кто-то что-то берет без спроса или заимствует и не возвращает. 8. Кто-то хочет быть всегда правым и оставляет за собой последнее слово. 9. Когда не уважается ваше «нет». 10. Когда вы подвергаетесь насилию или угрозам (покинуть вас, наказать или причинить боль.) Это насилие может выражаться в любой форме - словесной, энергетической или физической. 11. Когда к вам предъявляются требования. 12. Когда вами манипулируют с помощью гнева, вины, ожиданий, настроений, беспомощности, болезни, секса. 13. Когда вы сталкиваетесь с неадекватной сексуальностью (взрослый и ребенок) или нечувствительностью в сексуальном акте. 14. Когда вы подвергаетесь давлению, критике, суждению, или когда вас делают «меньше», чем вы есть. 15. Когда вам дают непрошенные советы.
Чтение этого списка и работа с ним поможет вам яснее увидеть, как глубоко вы травмированы, как продолжаете позволять себе вторгаться в других, и как разрешаете другим вторгаться в себя. Всё это похоже на случившееся с вами в детстве. Эта работа может стать большим потрясением, потому что внезапно вы можете осознать, что переживают дети. Вы увидите, что небольшие аспекты нашего воспитания, которые мы считаем тривиальными, на самом деле являются глубокими вторжениями и вызывают шок.
Например, один мужчина верил, что родительский долг велит ему поощрять детей учиться играть на музыкальных инструментах. У него были прекрасные намерения. Он хотел передать детям свою страсть к классической музыке. Но его способом это делать - стандартный способ, - заставлять детей учиться игре на инструменте собственного выбора, например виолончели, а ребёнок возможно никогда не хотел играть на виолончели. Он может предпочёл бы гитару. Мужчина не верил в способность его детей принимать решения самостоятельно. Чаще всего эти дети никогда не осознают, что подвергаются вторжению. Они также не понимают, почему впадают в такой шок каждый раз, когда занимаются с учителем музыки.
Очень часто у нас бывают большие трудности в том, чтобы осознавать и утверждать границы с теми, у кого есть над нами какая-то власть или на кого мы смотрим снизу вверх. Самая очевидная ситуация - это родитель, работодатель или учитель, но трудности могут быть столь же острыми с любовными партнёрами и друзьями.
Многие во всех этих ситуациях впадают в глубокий шок и теряют способность осознавать пределы или их устанавливать. Они становятся замороженными, приходят в замешательство и не могут ощущать себя. Каждому из нас, может быть, стоит исследовать, что стоит за такими реакциями, чтобы развить некоторое сострадание к себе. Даже если они пытаются быть другими, от этого мало что меняется. Если они дают другому человеку над собой власть любви и одобрения, во внутреннем мире их Эмоционального Ребёнка они входят в своего рода беспомощность. Паника, которую чувствует их Внутренний Ребёнок, так велик, что всё, что они могут делать, это наблюдать и принести в эту панику любовь. Попытки быть другими только усиливают стресс, неискренность и отступление. На более глубоком уровне они также осознают, что Эмоциональный Ребёнок в них нуждается в том, чтобы мир был любящим, добрым, заботливым и уважительным. Им нужно, чтобы мир был гармоничным, потому что иначе они чувствуют слишком большую угрозу.
Преодолеть шок и подавленность путём достижения большей свободы в установлении пределов - очень важный урок, и все мы постоянно создаём ситуации, чтобы научиться отстаивать себя. Мы неизбежно повторяем травмирующие ситуации, пока не набираемся храбрости, чтобы постоять за себя.
Моя подруга находится в отношениях с мужчиной, который часто её обвиняет и кричит на неё. Её отец делал с ней то же самое. Кажется, когда это происходит, её образец - чувствовать себя виноватой, ответственной и оправдываться. Она даже подводит под такое свое поведение духовную базу и говорит, что эти моменты помогают ей лучше понимать себя и учиться не быть реактивной. Но ее чувство вины и духовные предлоги только удерживают ее отождествление себя с жертвой. Её вызов - набраться храбрости и установить пределы, когда кто-то: друг, партнёр или кто-либо другой, - повышает на неё голос. Это поможет ей разрушить чувствование себя как превращённого в жертву Эмоционального Ребёнка, который был в ней с самого детства.
У меня есть еще одна подруга, которая находится в отношениях с мужчиной, непрерывно заигрывающим с другими женщинами. Она откликается на его поведение либо жалобами, либо впадением в депрессию. Энергетически ни один из этих возможных откликов не выводит её из отождествленности с бессильным Эмоциональным Ребёнком. Она не верит, что мужчина может любить её настолько, чтобы быть удовлетворенным ею. Её вызов - найти внутри пространство достоинства, совершенно для неё неприемлемо. Наш Эмоциональный Ребёнок жаждет любви, какой бы она ни была скудной. Но в состоянии взрослого мы не можем жить без достоинства. Чтобы разрушить свою тождественность с Ребёнком, нам нужно научиться выбирать достоинство, а не подбирать крохи любви, даже если это грозит одиночеством.
Не все из нас откликаются шоком в ситуациях вторжения. Некоторые более склонны к ярости. Но, стоящие за обеими реакциями страхи очень похожи.
Один мужчина когда узнал, что такое его собственные пределы, когда он признал их действительными и нашёл в себе храбрость их утверждать, он переместился из шока в ярость. В прошлом промежуток времени, проходящий между вторжением и осознанием вторжения, был довольно большим. Дни, даже недели. Он замечал, что почему-то у него в отношении этого человека не очень хорошее чувство. Или замечал, что в нём появились осуждающие мысли об этом человеке, или даже он критиковал его, разговаривая с другими. Всё это стало для него верным признаком, что он пошёл на компромисс, что-то недосказал и испытывает затаённую обиду. Но постепенно промежуток времени сократился, и вместе с этим усилилась его ярость. Повышенная чувствительность в том, что он идёт на компромисс разжигала пламя подавленного гнева. Это было для него хорошей переходной фазой, но постепенно он увидел, что сама по себе способность осознавать вторжение и реагировать - ни в коем случае не конец процесса. Гнев всё ещё исходит от Эмоционального Ребёнка в нём, несущего в себе целую жизнь обид. В его реакции нет настоящей силы. Это всё ещё Эмоциональный Ребёнок, переместившийся от подавленности к взрыву. Ему пришлось спросить себя, чем вызван гнев? Кому он адресован? Частью гнева было убеждение, что если он тут же не отреагирует, то будет в опасности. Люди будут пользоваться им, если он не даст бой. Другая часть гнева исходила из ожиданий, чтобы человек или ситуация были другими.
Эмоциональный Ребёнок, кажется, никогда не оставляет надежды, что мир (и особенно люди в мире) всегда будет любящим, заботливым и внимательным. Эти волшебные верования заставляют многих носить на глазах шоры. И они либо преуменьшают, отрицают или игнорируют, что кто-то в них вторгался, либо приходят в праведное негодование. В первом случае они говорят себе: «Они просто не подумали»; «Мне на самом деле всё равно, невелика беда»; «Он всегда такой»; «Мне нужно научиться быть более терпимым»; «Я слишком скованный». И они поддерживают эти утверждения всевозможными верованиями: «Хорошие люди - терпимые и гибкие»; «Я буду по-человечески лучше, если не стану делать из этого проблемы». Такие подходы буквально приглашают других в них вторгаться, потому что они излучаем вибрацию, которая словно говорит: «Можете делать со мной что угодно, я не возражаю».
В определенной точке они переходят в другую крайность. Бешенство! «Как ты мог это со мной сделать?» «Как ты можешь быть таким нечувствительным и эгоистичным?» «Я же так себя с тобой не веду!» И тогдаим не хочется иметь с этим человеком ничего общего, или они начинают мстить со всей возможной изобретательностью. Эта двойственность между отрицанием и яростью лежит в основе опыта вторжения. Прежде чем они поймут, что она питается бессознательными ожиданиями, они думают, что обречены на вечное перемещение между надеждой и разочарованием, цепляются за идею, что люди могут быть такими, как им хочется, и поэтому мечутся между подавленностью и взрывом. Им нужно признать, что способность устанавливать пределы приходит, если мы начинаем видеть людей и ситуации такими как есть и адекватно откликаться.
Найдите больше пространства, чтобы наблюдать чувства изнутри, без непреодолимого желания изливать их на человека, который явился провокатором.
В вопросе установления пределов, приходит время, когда постепенно наша потребность немедленно реагировать, задевая другого, уменьшается. Мы всё ещё ощущаем внутри, что спровоцированы, но можем позволить чувствам просто быть. И тогда можно уделить время тому, чтобы на поверхность всплыла ясность, и откликнуться из настоящего момента.
Умение приходит из внутренней ясности. Ясности в том, что нужно нам самим, и ясности в видении людей такими как есть, вместо того чтобы видеть, что нам хочется. В каждом есть бессознательность, и эта бессознательность ведёт к нечувствительности, вторжению, неуважению и даже насилию. По мере того как понимание этого углубится, мы постепенно перестанем подвергать себя обидам, насилию и разочарованиям. Кроме того, когда мы не испытываем потребности подбирать крошки внимания и одобрения, мы гораздо более способны сказать «нет» тому, что по нашему внутреннему ощущению неправильно. Мы развиваем внимание к внутреннему чувствованию правильного или неправильного.
Следование внутренней цельности подразумевает, что нам постоянно приходится сталкиваться с собственными страхами брошенности, отвержения, наказания или неодобрения. Если постоянно быть обиженным на кого-то, то сам человек просто не виден. Удерживание кого-то в идеализации и ожиданиях не даёт чувствовать пугающее одиночество, которое приходит, когда мы просыпаемся от мечтаний. Если сказать «нет», человек может счесть нас эгоистичными. Или, хуже того, отомстить. Более безопасный и знакомый путь - пойти на компромисс. Именно так наш Эмоциональный Ребёнок думает и действует. Но с осознанием вторжения мы развиваем способность к выбору. Мы можем осознавать, когда происходит вторжение, чувствовать страхи, но всё равно устанавливать пределы. И иногда - без всякой реакции, просто откликаться из чистого настоящего. Но получается не всегда. С некоторыми людьми и в некоторых ситуациях у нас есть ясность. Но другим в нас легко спровоцировать шок и ярость.
Стадии, которые мы проходим, когда учимся устанавливать пределы: Стадия 1. Чувствование и принятие шока, осознание вторжения. Стадия 2. Чувствование огня и, возможно, реагирование. Стадия 3. Ясность - отклик; из своей внутренней цельности, видение людей такими как есть; готовность оставаться в одиночестве; соприкосновение с собственными потребностями.
1. Распространено ошибочное мнение, что научиться устанавливать пределы означает научиться быть жёстким. Урок, в котором мы учимся устанавливать пределы включает доверие к себе - доверие к тому, что по внутреннему ощущению правильно, а что нет. 2. Установление пределов вызывает в Эмоциональном Ребёнке первобытный ужас. Наш Ребёнок нуждается в том, что бы поддерживать волшебные верования, что каждый в этом мире - заботливый и внимательный. Чтобы научиться устанавливать пределы, нужно в числе прочего уметь сталкиваться с этими страхами - страхом отвержения, неодобрения, дисгармонии и, более всего, одиночества. Осознание этих страхов позволяет нам начать снова настраиваться на себя и находить в себе храбрость, чтобы жить согласно тому, что по внутреннему ощущению правильно. На это требуется время, потому что страхи велики и обусловленность сильна, - но это происходит. 3. Когда мы теряем уважение к собственным границам, мы привлекаем людей, которые в них вторгаются. Чтобы изменить этот сценарий и усвоить урок пределов, большинству из нас нужно пройти через три фазы. Первая: признать действительным и чувствовать шок. Вторая: прийти в соприкосновение с яростью, которую мы держим внутри, и, в некоторых случаях, реагировать. Третья: научиться отпускать наши волшебные верования и ожидания и начать видеть вещи и людей, такими как есть.
УПРАЖНЕНИЯ
1. Стадия первая: признание действительности шока.
а) Рассмотрите список ситуаций вторжения и спросите себя: - Происходит ли что-нибудь из этого в моей повседневной жизни, и если да, то с кем? - Случалось ли со мной то же самое в прошлом, и если да, то с кем? - Какие из описанных видов вторжения влияют на меня больше всего? - Поступаю ли я так с другими в моей нынешней жизни?
б) Когда вы чувствуете, что подвергаетесь вторжению, как это ощущается внутри? Запишите свои наблюдения.
2. Стадия вторая: чувствование огня и наблюдение своих реакций.
а) Когда вы отмечаете, что почувствовали со стороны кого-либо вторжение, уделите время тому, чтобы просто чувствовать ярость, которую оно провоцирует. Как это ощущается внутри? Где вы это чувствуете в теле? б) Если вы движетесь в реактивность, наблюдайте свои реакции и позвольте им «быть». в) Когда вы чувствуете, что кто-то в вас вторгается, каково ваше знание о том, что должно случиться, если вы ничего не сделаете?
3. Стадия третья: ясность. а) Когда вы чувствуете, что подвергаетесь вторжению, остановитесь и спросите себя: «Чего я ожидаю от этого человека?» Затем ответьте на вопрос: «Я не хочу от пустить это ожидание, потому что...» б) Вообразите, что у вас есть «очки ясности». Если вы надеваете эти очки, общаясь с тем, кто, по вашему ощущению, вторгся в вас или предал вас, что вы видите? в) Заметьте различие во внутреннем ощущении, когда вы идете на компромисс и когда делаете что-то, что для вас правильно.
Кришнананда (Томас Троуб, доктор медицины) ЗА ПРЕДЕЛЫ СТРАХА
Умей говорить НЕТ…
Хочешь, дам один дельный совет? Он тебе на всю жизнь пригодится, Научись говорить твёрдо «Нет!», Это трудно, но стоит учиться.
В жизни смело свершай только то, Что душе твоей радость приносит, Знай не в праве неволить никто Сделать то, что она не выносит.
Даже если попросят друзья, И неловко тебе отказаться, Угнетать свою душу нельзя, Откажись, чтоб потом не терзаться.
Знаю «Нет» очень трудно сказать, Но пришло время мне научиться, С той поры стало легче дышать, И под гнётом душа не томится.
Ведь у каждого правда своя И не вздумай своей поступаться, Даже очень кого-то любя, Не спеши от себя отрекаться.
Жизнь чужую нельзя проживать, Иль придётся с своей распроститься, Потихоньку её убивать, Постепенно в чужой раствориться.
Угодить всем по жизни нельзя, Не спеши под просящих «стелиться». Даже если попросят друзья, Слово «Нет» может вновь пригодиться...
