Большинство взаимоотношений состоят из двух половинок. Одна - это мы, другая - наш сын, дочь, отец или мать, друг или спутник жизни. Однако мы сами отвечаем только за свою половинку отношений. За другую мы не несём никакой ответственности. И не важно, насколько близкие отношения связывают нас с другим человеком, не важно, насколько сильно - как нам кажется! - мы его любим. Мы просто не в состоянии нести ответственность за то, что происходит у него в голове. Нам никогда не узнать в точности, что этот человек чувствует, во что он верит, какие выводы делает. По существу, мы ничего о нём не знаем. Такова уж правда. Но что мы делаем? Мы не знаем близкого человека, мы боимся что он может сделать что-то не так, боимся что он создаст нам много проблем своими действиями, поэтому чтобы избежать проблем пытаемся его контролировать - вот почему взаимоотношения в нашем мире опираются на драмы страха и борьбу за контроль над другим человеком.
Если мы вступаем в борьбу за контроль, это значит, что у нас нет уважения. Правда заключается в том, что мы не любим по-настоящему. Это не любовь, а эгоизм: нам просто нужна маленькая "доза" внимания, заботы, тепла, чтобы почувствовать себя лучше, чтобы почувствовать себя нужными. Когда нет уважения, начинается война за власть, которая прикрывается ложным чувством ответственности за другого. На самом деле мы боимся ответственности. Наше Эго постоянно обманывает нас - мы думаем, что волнуемся за близкого человека, а на самом деле мы боимся тех проблем которые могут возникнуть у близкого человека, проблем которые окажут своё влияние и на нас.
Один начинает управлять другим, потому что не уважает его. Он должен контролировать его, потому, что некоторые поступки ближнего могут причинить боль первому, - а он стремится избежать боли. Так из-за страха возникает контроль.
Вот что происходит, когда мы зависимы от страха.
Поскольку там нет уважения, я действую так, словно ты недостаточно умён или умел, чтобы самостоятельно разобраться, что для тебя хорошо, а что плохо. Я исхожу из допущения, что ты слишком слаб, чтобы справиться с определёнными обстоятельствами и позаботиться о себе. Я хочу всё контролировать и заявляю: "Давай я сделаю это за тебя" или: "Не делай этого!" Я стремлюсь подчинить себе твою половинку взаимоотношений, распоряжаться отношениями во всей их полноте.
Но если я контролирую отношения целиком, где же твоя часть?
Со второй половинкой можно делиться самым дорогим, ей можно радоваться, вместе с ней можно творить самое чудесное сновидение. Но у той, другой половинки всегда есть и собственный сон, свои желания - и нам, сколько мы ни старайся, никогда не удастся обрести контроль над этим сном. Тогда возникает выбор: либо вступить в конфликт, развязать войну за власть, либо стать настоящим спутником и играть "в одной команде". Напарники, соратники, сподвижники, помощники друг другу - но не враги.
Когда играешь в теннис, у тебя есть партнёр. Вы команда, и пока вы истинные партнёры то не пойдёте друг против друга. Даже если у каждого свой стиль игры, цель общая: получить удовольствие, вместе поиграть, быть партнёрами. Но если твой партнёр хочет взять всю игру на себя, если он говорит: "Ты не так играй, а вот так. Нет, ты неправильно играешь", игра не принесёт никакого удовольствия. Рано или поздно ты просто перестанешь играть с таким партнёром. Ему не нужна команда, ему хочется только контролировать твою игру. Если не умеешь играть в команде, непременно будешь вступать в конфликты. Но если видишь в своих близких романтических отношениях командную игру, всё тут же начинает меняться к лучшему. В личных отношениях, как и в игре, вопрос не в том, кто выиграет, а кто проиграет: важно просто играть и получать от этого удовольствие.
Когда любишь, то отдаёшь, иногда даже больше, чем получаешь. И, разумеется, нужно любить и себя достаточно сильно, чтобы не позволять корыстным людям тобой пользоваться. И это не эгоизм, не самовлюблённость - это любовь к себе.
Эгоизм, власть и страх способны погубить любые взаимоотношения.
Щедрость, свобода и любовь творят самые чудесные отношения между людьми: вечную безусловную любовь.
Научиться налаживать взаимоотношения по плечу каждому. Первый шаг - осознание, понимание того, что у каждого свой сон. Когда постигаешь это, без труда принимаешь на себя ответственность за свою половинку взаимоотношений, за самого себя. Если сознаёшь, что за эту часть отношений отвечаешь только ты сам, тебе уже очень легко управлять своей собственной половинкой. Другую половинку контролировать не тебе. Если питаешь уважение к другому человеку, то знаешь, что он - твой спутник жизни, друг, сын или мать - сам несёт полную ответственность за свою половинку отношений. И уважение к чужой половинке непременно означает мирные взаимоотношения. Войны никогда не случится.
Если сознаёшь, что никто другой не сделает тебя счастливым, а счастье - результат исходящей от тебя любви, овладеваешь величайшим мастерством - Мастерством Любви.
Можно бесконечно долго рассуждать о любви, можно написать о ней сотни книг, но для каждого любовь - это нечто своё, особенное, потому что её нужно пережить самому. Любовь - не умозрительные теории, любовь - это действие. И только любовь в действии способна принести счастье. А страх в действии приносит лишь страдания.
Не нужно оправдывать свою любовь, не нужно искать ей объяснения. Нужно просто практиковать любовь. Мастерство приходит с практикой.
